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男人女人不是对手,懂得让步,家庭更和睦

2015-03-24



【智慧身心健康网启引】:『一个不懂得让步的女人也不会是温柔慈爱的,可想而知也难以拥有幸福。亲密关系的和谐才是最难修炼的,为了家人,让步是最值得的。争吵需要两个人,停止争吵只需要一个人。一个懂得爱的人,宁可扮演输家,也不去打败自己的人。打败了她,或者他,你想得到什么呢?爱,就是妥协,是宽容。你会发现,自己让步了,对方会变得更宽厚温柔。男人和女人,彼此不是对手,不需要竞争!好好珍惜吧,别在自己心爱的人面前逞能、较劲、争长短。』


  人们常说,一个不懂得为亲人让步、为朋友让步、为女人让步、为合作伙伴让步的男人,是缺乏胸襟的,是无能和不可交往的人。同样,一个不懂得让步的女人也不会是温柔慈爱的,可想而知也难以拥有幸福

  还有一些人,能为同事和朋友让步,却总是和伴侣较真,逞一时口舌之快,却搞得家庭气氛十分紧张。其实亲密关系的和谐才是最难修炼的,为了家人,让步是最值得的。

  我家故事一:教女儿让步,稳固第二次婚姻

  邹阿姨的女儿小珍是第二次结婚,带着一个8岁的儿子凡凡。凡凡很淘气,随着结婚的时间越长,小珍觉得丈夫对自己的儿子态度越不好,总是在指责批评。小珍觉得凡凡还小,淘气也正常,丈夫对他的要求太高,不合理。她很担心这样会伤害到孩子的自尊心,所以每当丈夫批评指责儿子时,她都站出来辩护,保护、安慰儿子。可是越这样做,丈夫越生气,说她护短,于是争吵就转到夫妻之间了,而且丈夫就更烦儿子了。小珍越护着儿子,丈夫越觉得需要管教他,两口子关系更紧张了。

  邹阿姨知道了,和女儿谈了很久,建议她用一个完全不同的方法:“我知道你不同意他的教育方法,但是能不能想一想,他实际上很关心凡凡,如果他不爱凡凡,可以完全不管。他虽然方法不一定特别对,但是希望儿子有一个好的未来。你认为呢?”女儿迟疑着,点头同意。邹阿姨说:“你为儿子和他关系很紧张,他觉得被排斥,每次当你站出来维护儿子时,他更感到了这种被排斥感。”小珍点头同意。邹阿姨给女儿留了“家庭作业”:“你试试,第一步是你必须不介入他和凡凡的争执,因为你知道你介入也无济于事。做到这一点可能不难。第二步,对你可能会难一些,就是当着他的面你来批评凡凡,但态度要温和。”小珍说:“我可能很难做到。”邹阿姨说:“你就当这是个实验,不让你永远这样做,我们看看结果再说。”

  两周后,小珍告诉了妈妈一个好消息:刚开始时感觉很难,但是后来就渐渐好了,丈夫对儿子的批评越来越少了,甚至在一天晚上,三人一起吃饭时,丈夫还开始夸奖儿子进步很大,夫妻两人的关系也越来越融洽了。

  邹阿姨因为自己这次成功地劝导女儿而非常高兴,因为她想让女儿有个稳固的家庭,邹阿姨明白,得法的让步,会让家庭更和谐。

  ★让步亦有道:180度态度大转弯

  让步,不是压抑自己迎合对方,只是你试试这种方法,可能矛盾不激化,事情向着良性的方向转变。

  180度向原来习惯的相反方向改变,如果你想试验这个方法,可按如下步骤进行:

  1.你认为问题在哪儿,想一想你的配偶的什么行为使你不快。

  2.看看你通常是怎么处理问题的,如果你可能会用几种不同的方法来处理,那么哪一种是你最常用的。

  3.180度改变。这个步骤较为困难,你必须做出与平时的做法完全相反的做法,而且要真心地去做,而不是假装。如果你的做法不是真心的,那一切都将无效。

  4.当你的配偶开始改变,坚持你的新做法,不要回到“老一套”上去!当对方一开始改变,很多人就开始放松努力,回到原来的老做法上,可能效果就不好了。


我家故事二:为了这个家,面对外遇问题,双方都让步了

  两年前,儿子出国留学了,丈夫大伟有了外遇,妻子郭梅一下子觉得自己变成了孤家寡人。经过种种努力,一年前,大伟和第三者分手了,但郭梅还是受到极大的伤害,长久不能从这一事件中摆脱出来,当她想到这件事就倍感难过,每一件小事都会引起她联想到丈夫的外遇事件。

  大伟已经表示完全断了,再不出轨了,但郭梅有种非常矛盾的心情,一方面真心原谅丈夫,愿意不计前嫌好好过日子,可是另一方面又忍不住不断地追问丈夫关于外遇的各种细节,都去过哪些地方?在一起都谈些什么?性关系到什么地步?她认为如果丈夫告诉了自己全部的细节,对自己无所隐瞒,自己才有安全感。但是实际上,这些细节只能让她感觉更糟糕。

  于是,吵架,没完没了,大伟说,我早放下她了,你却放不下!

  郭梅抱怨丈夫对自己的问题没有耐心回答,总是想回避和逃脱。大伟则说:我愿意帮助妻子,让她感觉好一些,但她的提问无穷无尽。大伟承认心里其实很爱妻子,很希望弥合情感伤痕。为了回避妻子的不断提问,他开始疏远妻子,越来越没有耐心

  他们愿意彼此让步,但没有很好的办法解决,于是找到心理咨询师寻求帮助。

  咨询师问郭梅:“在你向他提出这些问题的时候,你希望从他那里得到什么?”郭梅说:“让他搂着我,告诉我他爱我,使我感到一种安全感。”

  心理咨询师给他们布置了一个家庭作业:限制回顾过去这段不快经历的时间和次数,允许妻子每周两次提出问题,每次半个小时。妻子可以提出任何想问的问题,丈夫应耐心回答,不要解释、争论或评论妻子的做法是否对。半小时后丈夫要搂着妻子,告诉她自己有多爱她。他们答应这样做两周。

  两周后,大伟夫妇再次来访时,都面带笑容。心理咨询师问他们情况如何,他们说,在两周内只谈了一次,而且结果很愉快,后来就没有再谈。

  那次谈话时,大伟显得很有耐心,没有想回避什么,也没有打断妻子,郭梅很感谢丈夫能这样做。半个小时后,丈夫搂着妻子真挚地说,自己错了,自己是多么爱她,再也不会……谈话结果很愉快,没有发生争吵。

  大伟说这次他真的很放松,因为知道这次谈话不是无休止的,而是有时间限制的。第一次感到好像在隧道里,看到了前面的亮光,因此他有足够的耐心来回答妻子的问题。医生建议他们按这个方法再进行两周,他们说没有必要了,因为他们已经决定不再提及那一段不愉快的往事了。

  让步亦有道:给争吵规定时间

  经常吵架互不相让的夫妻随时随地都可能吵架,而从来也不能解决任何问题,这是因为他们总是一心想让对方听到自己,而不想去听对方的想法,常常很小的刺激就可能引发一个冲突。下面有个方法可以尝试。  

  ★当遇到严重的问题需要争论的时候,可以分为几个步骤:

  1.投币决定谁先说;

  2.赢的人首先用10分钟来发泄;

  3.另一个人用10分钟分辩;

  4.停止10分钟,然后再投币决定下一轮争论。

  这个方法要求一个严格的时间限制,这本身就会减小或化解冲突,使用过这种方法的人在做完一轮后,通常不需要下一轮争论。

  记住:争吵需要两个人,停止争吵只需要一个人。

  做个懂得让步的人

  有些人就是跟自己人,跟自己所爱的人无谓地争长短、论输赢。那些看起来很爱面子的人,其实,通常内心充满着不自信的胆怯

  如果,你动不动就与亲人争执,寸土不让,哪怕口舌上的输赢都要争,你在外面通常没有什么作为,而家里也没了宁静。

  一个懂得爱的人,宁可扮演输家,也不去打败自己的人。打败了她,或者他,你想得到什么呢?爱,就是妥协,是宽容。你会发现,自己让步了,对方会变得更宽厚温柔。

  有人建议说:夫妻之间要诚实直接地表达自己的感情。这句话在很多情况下是对的。但直接诚实地表达自己的感情,必须在适当的时候和地点,否则就将是破坏性的。因为强烈的情绪往往会使对方误解,使情况变得更糟糕。应该想一想向你的配偶表达愤怒是否适当?如果表达了,是否能得到你想要的结果?如果不是,不要表达,除非你就只想发泄,其他一律不管。你的选择应该是“等一等”,给自己一点时间,想一想最好的解决方式。退一步,让一让,效果更好!

  男人和女人,彼此不是对手,不需要竞争!好好珍惜吧,别在自己心爱的人面前逞能、较劲、争长短。

  如果你的生命中有一个你愿意去爱的人、有一个几十年相濡以沫的人,那你一定要放下面子,放下委屈,放下一切,去包容。做“天下第二”、当个“输家”都是一种幸福境界